Fisserman POSSE (56)

Geachte Lezer(s),

In het geheel zuigen de Dandy Warhols niet. Vodafone wel. Ons een beetje op Sport Zeveneske wijze één der betere merknamen ontnemen (Libertel dus) met zo’n prachtig logo (als Fisserman ben je gek op dolfijnen) en dat vervangen door één of andere anonieme kreet als Vodafone. Dat maak je met één zo’n veel te lange en dodelijk saaie commercial echt niet goed knaap. Heel niet. Zelfs al ondersteun je de matige beelden met een knap stukje muzikaal geweld als dat van de Dandy Warhols.

Fantastische lui natuurlijk, goed arrogant op een podium. Beetje de B52’s zoals ze eigenlijk hadden moeten zijn. Dit zal de hardcore metalhead wel niet met me eens zijn. Die vinden de Warhols stinkhippies. Ongewassen stinkhippies misschien zelfs wel. Tut-tut. Als er wel 1 bevolkingsgroep is die zich niet moet wassen dan zijn het de metalheads zelf wel… metaal roest namelijk. Maar goed, wie weet draaf ik wel door nu en beticht er in werkelijkheid geen één oprecht metaalhoofd wat voor langharig hippietuig dan ook van onreinheid.

Overigens, waar het onreinheid betreft: wel eens een Duitse zware metalenliefhebber voorbij zien struinen? Met al die mooie patches op zijn spijkerjekkie genaaid? Onwelriekende krullende lange manen komen onder het zwart lederen petje dat zijn ongeschoren kinnebak tooit vandaan geliaant. Onderaan de rug zien wij liever niet dat bouwvakkerdecolleté boven de riem met metalen pins uittornen. Om over het aangezicht van de afgetrapte motorlaarzen nog maar in alle talen te zwijgen… en al helemaal over zijn vriendin.
Daar leg je normaliter je hond nog niet op. Er zijn uitzonderingen natuurlijk, maar meestal is het geen plus als een vrouw meer haar onder haar oksels en op haar benen heeft dan de betovergrootvader van King Kong.

Nu ik toch al zo lekker groepen mensen aan het beledigen ben:
Ik zag een week of twee geleden op MTV een prachtige special over het fenomeen POSSE. Hiphop fanaten onder u begrijpen vast waar ik het over heb. Nu heb je binnen een POSSE dus diverse wannabees met allemaal een eigen taak, het ene ventje gaat over koffie halen, de andere over overhemden strijken en uiteindelijk wil iedereen ooit zijn eigen plaatje maken. Iedere zichzelf respecterende rapper (wat niet persé ook een playa of een pimp is) heeft er één. En: de omvang telt. Hoe groter hoe beter. MC Hammer had de allergrootste. POSSE dan. Nog groter dan de POSSE van de Wu Tang Clan of Naughty by Nature of weeettikwat…. Hoe groot zou de POSSE van Vanilla Ice geweest zijn? Of die van MC Miker G? Zou DJ Jazzy Jeff ook een POSSE hebben? En is er in de POSSE ook altijd iemand verantwoordelijk voor het likken van de aars van het opperPOSSElid… of POSSE leider? Of is iedereen even verantwoordelijk daarvoor. Blijkbaar geef je je POSSE namelijk ook een auto als je zelf een nieuwe auto koopt. En je geeft gebruikte groupies door, gebruikte condoom en niet opgegeten broodjes zalmsalade. Als je in een POSSE zit, dan ben je iemand. Blijkbaar. Men gedraagt zich er wel naar. Maar volgens mij ben je dan gewoon een niksnut. Je ben een oetlul die achter iemand aanloopt die heel goed rijmende woordjes op een melodietje kan zeggen. En die street-credibility heeft natuurlijk.

Zoals Kane. Kane wilde optreden in de Vera in Groningen… omdat dat goed zou zijn voor hun street-credibility… en Vera dacht… lik mijn aars. Nu wilde Kane dat graag doen, maar Vera had die domme eikels al uit hun POSSE gegooid. Zo moet het werken in de wereld.

Fisserman